Ухожу но всё равно сюда возвращаюсь. Чаще всего это происходит когда мне плохо или временная дипресия. Щас именно так.

---

Мне по чему то очень сложно заставить себя писать про себя, вроде мыслей много а высказывать их как то не хочется. Сегодня я поняла что я боюсь жить, я боюсь делать ошибки и поэтому предпочитаю ничего не делать отложив всё на 2 недели, месяц или полгода, оправдывая себя что сейчас не подходящий случай, что лучше сделать это потом, хотя случай как раз подходящий просто я БОЮСЬ. Боюсь что обо мне неправильно подумают, хотя по идеи какое мне дело до этих людей? Накручиваю себе тысячу причин и несуществующих проблем, я заранее переживаю о том что ещё не случилось и неизвестно случится ли. Я сетую вот почему всё так? Да потому что я сама всё это сотворила. Надо выпутываться из этого кокона, но я не знаю как? Мне почему то очень нравится мечтать о том что будет потом, но почему не сделать так чтобы всё было сейчас. Наверное единтсвенный способ себя заставлять иначе так можно всю жизнь провести в ожидании и при этом ничего не сделав. Это всё равно что малеенький ребёнок, не умеющий ходить, будет бояться пробовать, он так и не научится ходить, также и в нашей жизни!

---

Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты, Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

---

Скоро новый год))

А скоро новый год , только сейчас я это ощутила. Я живу прямо напротив газпрома щас такой красиввй салют у них был, 15 минут по 5 залпов сразу, так настроение подняло)) За подарками сёдня ездила как меня это утомило, но всё равно приятно дарить и получать. Купила всякой косметеческой мелочи, но и про себя не забыла. Как хочется чтобы все несчастья оставились в прошлом, а в новом 2008 у всех всё было хорошо, хочется видеть больше прекрасного вокруг, больше улыбок и счастливых лиц. В планах купить ёлку, мы каждый год покупаем живую, от неё особая атмфера тепла и уюта в доме, жалко что на эту красоту мы полюбуемся недолго так как 2 числа я улетаю на ГОА, собираюсь отдохнуть по полной. Празновать буду сначала с родителями а потом с друзьями, а вы как собираетесь?

---

Я устала от всего, устала от постоянных скандалов, постоянного недоверия, устала искать во всём смысл, когда его наверное нет. Я уже не знаю что правильно а что нет, не знаю что делать дальше. Ни в чём не вижу смысла, зачем строить отношения если они рано или поздно всё равно разрушаться? Зачем стоит надежды если они рухнут? Надоело настраивать себя, может надо жить плюя на всё? А можно ли так жить?

---

Мы всегда улыбаемся, даже если у нас нет настроения. Мы всегда хорошо выглядим, даже если нам плохо. Мы всегда шикарно одеты, даже если идем в ближайший книжный. Это все ради таких моментов, когда хмурый прохожий оборачивается, кода ты проходишь мимо, когда серьезный бизнесмен улыбается тебе в ответ, глядя из окна своего BMW, когда ты слышишь, проходя мимо, что кто-то говорит: «какая хорошенькая». К этому быстро привыкаешь, как к салату «Цезарь» в Mon cafe. Но это всегда приятно, как без повода подаренный мишка из Hallmark.
Зимой мы ходим в солярий, чтобы можно было носить бледно-розовый, а летом загораем лежа на пляже где-нибудь в Испании, но только не в два часа дня. Когда на улице холодно, мечтаем о лете, а когда жарко, сидим под кондиционерами почти без одежды, ведь гораздо проще и безопаснее в наше время открывать тело, чем душу…
Мы любим закаты и рассветы, но лишь находясь с любимым человеком. Мы любим завернуться в плед, лежа у камина, смотреть на огонь. Мы любим читать, но только стоящую литературу. Мы ценим чувства, но только настоящие. Мы любим людей, но только хороших. Мы не ошибаемся, но только в себе…

---

...Зная,что твое тело никогда уже не сможет принадлежать мне одному,я смог бросить все силы на покорение твоей души... Пауло Коэльо

... как бы всё плохо или хоршо не кончалось, я знаю только одно: всё происходит так, как должно быть. случайности? их не бывает. это для нас они случайности, а жизнь давно их для нас готовила...Анастасия Леонова-Барабанщикова

Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам. Марлен Дитрих

Если ничто не может поколебать вашу любовь и с годами она становится все крепче, значит это любовь к себе. Ефим Шпигель

Любовь - лучшая косметика, но косметику купить легче. Ив Сен Лоран

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. Коко Шанель

---

Опять тупое состояние, я несу бред, могу надлеать кучу глупостей, мне море поколено, но иногда это прикольно.Доканала сёдня мужика до того что он предложил мне быть его любовницей, хотя женат.

---

Посмотрела только что фабрику, в шоке от результатов, как БиС за которых болеет вся страна могли оказаться на третьем месте? А это страхолюдина Приходько на первом?Это нереально, да за неё никто не голосовал, всё куплено. Тем более Миладзе с Украины вот и отдали ей первое место... Владика жалко, ое достоин был выиграть.

---

Политология это пиздец!!! Должна прочитать конституцию сша и болль о правах, ещё и расказать это. Причём сделать это я должна хорошо так как не набираю балов даже на тройку(( Ну ничё прорвёмся, препод всё таки мужик, платье уже купила)))

---

долбанулась мозгом! Покажите мне человека который будет трястись из за костюма juicy coture? Причём 2 у меня уже есть. Параноя причём пока я его не получу я не успокоюсь...

---

Во мне живёт существо, которое медленно пожирает меня изнутри это существо- я сама. Я сама себя мучаю. Довела до того, что у меня каждый день болит голова, я не могу спать и всё это я сделала САМА. Я каждый раз расковыриваю рану, которая уже почти заросла, я каждый раз сдераю новую кожу, желая вернуться к старой. Я мучаю себя мыслями, заставляя всё больше и больше погружать себя в беспросветность. Зачем я делаю это? Ведь я люблю себя.

---

Подруга.

Я пришла к выводу что моей самой лучшей подругой наверное может стать только мой клон. У меня много подружек все разные, но не про одну не могу сказать "моё". С одними у нас разный достаток соответсвенно, что могу я не могут они, с такими можно поговорить по душам, но сходить куда-нибудь проблематично. Есть богатая подружка, но с ней мне сложно общаться я не люблю людей у которых пафос лезет изо всех дыр, мне не о чем с ней поговорить кроме как о шмотках и мужиках, потусить с ней в принципе можно, но что то даже не хочется в последнее время с ней общаться. Есть ещё категория подружек, в принципе не плохие люди, а это важно, знаю что могут помочь, по интелекту не глупые, но мы совсем разные, я не стану сидеть на лавочке и пить пиво, я считаю что это не красиво, неженственно, предпочитаю сходить куда нибудь в приличное место и там выпить коктельчик или хорошего шампанского. Ещё есть Л., сегодня мы ходили с ней в кино, в принципе не плохо, на зачарованную- фильм тупой, но смешной. В л. есть тоже качетсва которые мне не нравятся, но в принципе она мне подходит. Чё то я рассуждаю о людях как о кофточках, не знаю может я циничная, но это мои мысли.
У кого нибудь есть похожая ситуация???

---

Пипец у меня стадия лени ни фига не хочу, всё погода виновата. В универе сёня настроение хорошее было не смотря на то что по политологии у меня выходит два, а пересдача стоит 300$ Потом пошла в ворлд класс, танцы любимые отменили пришлось идти на какую то аэробику- 55 минут кошмара, ещё тренер от меня никак отходить не хотел, поэтому приходилось стараться((( Щас надо делать работу по пиару а так не хочется, но я и так уже 2 пропустила. Чтож придётся пахать, всё как всегда в последний день и даже свалить не накого...
Вот картиночки понравились, грустные правда.

---

Клёваааа!!!!!!

Настроение супер. Всё отлично, два дня покупок))) Как же это приятно, купила себе: 2 кофточки, ремень, платье, косметику по уходу за лицом и всякие приятные штучки как мыло, шарики для ванны. Надо пофоткаться будет, вещи суперские, обожаю мамочку и папочку))) Влюбилась: первая любовь моё выпусконе платье, блин оно такое карсивое, итальянский шёлк, жаль одела только раз на 2 часа, надо чтобы кто нибудь поженился, тогда смогу его одеть. Вторая любовь, будете смеяться, мне понравился мальчик с фабрики, 16 лет Соколовский, песня у него классная "твой или ничей", да меня кидает в крайности обычно с мужиками 30 встречалась а тут мальчик, причём до этого не одну фабрику я не смотрела.
Ещё с утра сёдня поржала когда узнала, что мыв вышли в чемпионат европы, можно сказать сделали англию, а смешно
Настроение пазитивное, а так и надо, люблю жизнь а она любит меня!!! Я лучшая...

---

Как тесен интернет))) Наткнулась абсолютно случайно на дневник мальчика, с к которм я первый раз поцеловалась. И поняла в очередной раз что любят не за внешность. Мы правда тогда были ещё совсем детьми но он меня не любил, а щас встречается с девочкой не могу сказать, что она красавица, но он её любит. Сейчас до меня дошла одна очень важная мысль: что настоящая Я это не моя внешняя оболочка, а внутреняя. И понастоящему любить можно только душевную красоту человека. А я всегда слишком много уделяла внимания своей внешности. И все мужчины кот у меня были хотели не меня, а мою внешность.

---

Чёт совсем я запустила свой дневничок, ничё не пишу. Последние несколько дней просто сумасшедшие я наверное за год так не уставала как за эти дни. Масса событий я их даже переарить не успеваю. Приехали родственники. В субботу у Юльки была денюха, пришла с дня рождения и ночью делала работы в универ. Еле встала а впереди меня ждало 5 аттестаций, считай 5 экзаменов. Писала с 9 утра до 6 вечера, просто крышняк срывало.По политологии ваще ничё не написало препод лох, принципиальный списывать не даёт, ну я сдала ему пустой лист. Мне пох я и тройке буду рада. Тест по психологии раставляла на угад, какой ответ больше нравился такой и писала))) Заморочка: задали газету сделать, со статьями и оформленную. Прошли все сроки а никто не сдела, причём главный редактор не я, а делать как всегда всё пришлось мне. В общем есть мальчик хороший на журналистике, он мне и в том году помогал, в общем попросила его сделать и он согласился. Мне даже стыдно стало когда я увидела в какой время суток он её делал: 4 утра. Только вместо благодарности остальная команда заявила мне что я наглая и эксплуатирую людей. Спрашивается если бы не я, что бы делали? Так как сами за три недели не смогли сделать газету, а мне её за 3 дня сделали. Значит я прирождённый Пиарщик)))) В общем со всеми этими аттестациями и газетой я себе посадила нервную систему, я вздрагивала когда у меня звонил моб, все от меня чего то хотят, как будто я обязана.
Вчера поругалась с папой, даже не хочу рассказывать что он сделал это выходит за грани понимания. Сёдня как ни в чём не бывало пришёл просить прощения, дал денег. Он наверное считает что за деньги можно простить всё, но это не так. Ау меня уже даже сил нет злиться я спокойна. Радует одно я ещё могу улыбаться и буду улыбаться не смотря ни на что!!!

---

Всё надоело, устала каждый день одно и тоже.

---

Вот решила ник сменить тперь я буду "In Love with Myself " Писать ваще ничё не хочется вот выставлю стишки:

дарить себя-не значит продавать
и рядом спать-не значит переспать
и отпустить- не значит упустить
не отомстить -не значит все простить
не вместе быть - не значит не любить....

мы ненавидим,но целуем...
мы не стремимся,но живем...
мы позволяем,не желая...
мы проклинаем,но берем...
мы говорим и забываем,о том что любим
вечно лжем...
мы безразлично созерцаем,
на искры глаз не отвечаем...
мы грубо чувтвами играем
и НЕ жалеем ни о чем !!!

---

Так вроде всё как обычно, настраиваюсь на позитив. Заметила какая я непостоянная мне уже нравится 5 мужик из фитнеса))) Причём нравятся они мне недолго постепенно я забиваю на каждого. Вот вопрос вы проявляете когда нибудь инициативу в знакомстве и как?
Всё пытаюсь себя улучшить уже не знаю как наверное это уже бзик.
Пью очень сильный антибиотики, от них мне просто крышняк рвёт, нервная, раздражительная, спать не могу. Это называется одно лечишь другое калечишь, после этогго курса у меня нервная система как струна будет.
Ещё поняла как ужасно быть дурой, как я могла общаться с ниной? Не дай бог я вела себя также, это просто пипец.
Вот стишок нашла мне понравился:
Просто проснуться с тобою рядом,
Просто коснуться нежной руки,
Встретится с ласковым любящим взглядом,
И тосковать, когда мы далеки…

Просто болтать ни о чем до рассвета,
Просто смеяться и просто грустить,
Просто припомнить счастливое лето,
Просто обидеться, просто простить…

Просто мечтать лежа рядом с тобою,
Просто вдвоем ожидать перемен,
Просто любить тебя всею душою,
И получать те же чувства в замен.

Просто быть вместе единым целым,
И как же просто все потерять:
Вдруг станет черным, что было белым,
Просто однажды тебя не понять…

Только прошу я у господа бога:
Силы нам дай, чтоб любовь сохранить,
Ведь наша жизнь это просто дорога -
Будем, давай, просто жить и любить.